我想應該也不會有人想聽我的痛苦吧  就不鎖了吧

跟母親的相處的痛苦   面對她就好痛苦

知道她小時候受過的苦  以前小時候有不開心可以大聲跟她吵架 

現在覺得那樣不好 不想吵  但是溝通也斷了  覺得無理 也不想跟她講道理了  變成逃避不想面對她

想到我看到母親會那麼痛苦 很怕以後小晴大了看到我也覺得很痛苦

只能期許自己不要成為和母親一樣的母親

是懷孕的關係嗎? 從上大學後的種種不愉快的情緒和回憶一直湧上來

同樣的事情抱怨了再抱怨  可是他還是一樣  看到那篇  孩子長大後 父母的確好可憐

想說該回去看她了  可是一想到 會不會又一直抱怨錢不夠  要買房子 

要我們賣房子  誰又對她不好了

還是忘不掉去年母親節回去看她  包了紅包給她   她臉上沒有喜悅  收下後回到房間看了一下金額

出來就說 叫我們買下她隔壁的房子.

整個傻眼,  不高興的回 : 我幹嘛買.  她不爽的回 : 她要住啊.....................

那次回去 我整個抓狂  讓我去看了第一次的心理醫師, 我一直問醫生 我做的不夠嗎?

== 以下都是我心裡不斷的抱怨  沒有說出來過, 

我只能說不好意思. 你生的不是郭台銘.  我只是個再請育嬰假的媽媽

我連請育嬰假  都有想好每個月該給的孝親費該怎樣給你了

當然不算很多 ,但是一萬五,我覺得就算是對一個普通男性上班族的薪水也算不少了

更別說現在新鮮人的22k.

想到在聯詠那段期間拼死拼活 想先努力賺到一筆小錢  覺得就算加班身體弄壞死掉最好

我也沒有希望你生下我啊   為什麼你要這樣? 難道生了就真的欠你那麼多

養了22年, 就可以糾纏讓我痛苦一輩子 

你有在上班的時候 你有花甚麼時間在我身上 你有管過我嗎?  

你沒上班沒事了  再過來管東管西  我已經長大了 已經都習慣自己決定事情了

失業的表弟最棒了  可以載著阿姨到處跑   我念書上班沒甚麼了不起啦

對啦 沒甚麼了不起啦  你急著捧錢給表弟  就只會跟我要錢啦(我也沒甚麼能給就是)

傻眼的還很多  結婚時 竟然吃到第四道菜吧  就說她火車票已經買好了  必須趕快離開

整個主桌的人也傻掉了  我想算了  但是等我上去要換禮服時  竟然發現她在房間慢慢抽菸...

訂婚前一天回去台中家裡,我要洗頭,竟然不讓我洗,說我不懂怎麼清  頭髮會讓水管塞住

我整個爆掉 直接說 那我去住飯店  我媽的朋友一直勸她  幹嘛不讓我洗

==== 痛苦的無聊吶喊結束....

有研究過她的性格   覺得她是邊緣人格  從小沒有得到關愛  太早被迫去獨立賺錢

基本的做人處事  都還沒有學會  造成她現在既不成熟 又尖銳的孩子個性

一切都知道 但是想到回去 要面對她不知道又有甚麼奇怪的要求  覺得好痛苦...

有時又會想到為什麼外婆要這樣對媽媽 造成她這樣的個性

舅舅有照顧過妹妹嗎? 她是你唯一的妹妹, 你除了笑她笨 

說她的錢 她都會亂花 不如怎樣怎樣; 是, 沒錯 她真的會亂花

但是那是她辛苦賺來的  她高興怎麼花就花 

你身為哥哥  她走錯路  你有拉她一把嗎  你有跟最疼你的媽媽說   也分一點點愛給妹妹嗎

為什麼只是笑她笨 她的確是笨  但是她是你妹妹啊

以上的情緒 其實在NVT上班後 才慢慢浮現  或許經過那裏的磨練

變tough了

記得那時工作雖然苦  每天都是10點以後下班

但是那時覺得不苦 因為我可以選擇不要這麼苦

親人是無法選擇的  這才是人生最苦的.....

是懷孕前的憂鬱嗎? 生小晴前我也好害怕

我跟媽媽相處的那麼差  我會不會也是個很差的媽媽

我只能希望我不是  努力不是

在管教她的時候  去努力回想自己年輕時候的心情 或許能稍微理解她的心情

我只能分析給她聽  媽媽看過甚麼例子  你參考看看

因為人生是你自己要走的  苦過摔過 你知道疼  你就會長大

爸爸媽媽只是捨不得你疼 所以不希望你走辛苦的路

我們也只是依照我們的經驗  一個概括的經驗值 去告訴你  我們覺得比較輕鬆的路

媽媽也曾經很痛苦的活了5年 但是熬過後  遇到了把拔  就會知道要珍惜也很幸福

希望你能遇到跟把拔一樣好的人

 

 

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